Intimita ve vztahu: proč ubývá a jakou chybu dělá většina párů

Intimita ve vztahu většinou neubývá proto, že by se jeden z vás přestal snažit. Ubývá proto, že většina párů nevědomě vynechává první fázi sexu: touhu. Když to hodně zjednoduším, sex má tři fáze. Touhu, vzrušení a orgasmus s následným uvolněním. Ten, kdo chce víc, se obvykle snaží druhého přemluvit nebo rovnou vzrušit. Jenže druhý ještě nevstoupil ani do první fáze, a tak z té snahy cítí jen tlak. Z toho plyne první důležité pravidlo: pokud po tobě druhý netouží, nebude chtít sex. Dobrá zpráva je, že to, jestli po tobě druhý bude toužit, můžeš ovlivnit. Ve videu i v tomhle článku ti to ukážu na dvou párech: na Davidovi a Kláře, kde chce víc muž, a na Lucii a Tomášovi, kde chce víc žena.

Trápíš se v intimitě? Nejspíš jedním ze dvou způsobů

Trápíš se v intimitě? Mizí z vašeho vztahu touha a vášeň? Váš vztah je jinak v pohodě, ale v posteli to prostě nefunguje? Trvá ta nespokojenost už dlouho a máš strach, že to ničí váš vztah?

Intimita je jedním z pilířů spokojeného partnerského vztahu. Ve chvíli, kdy začne ze vztahu ubývat, může to začít poškozovat celý vztah. A když se to nechá zajít moc daleko, často to znamená jeho konec. To je škoda, protože možná stačilo pochopit jednu věc.

Ještě se neznáme, ale jednu věc o tobě vím. Trápíš se v intimitě, a to buď proto, že máš sexu málo, anebo naopak moc. Buď cítíš nedostatek a frustraci, anebo naléhání a nátlak. Buď s tebou tvůj partner nebo partnerka nechce spát a odmítá tě, anebo naopak chce ten druhý sexu víc než ty. Pro toho, kdo má sexu málo, je pocit frustrace palčivý. Pro druhého je pocit tlaku nesnesitelný.

Lidé mají obecně tendenci řešit problémy až ve chvíli, kdy jsou neúnosné. Kdy je to trápení ubíjející. Já sám jsem si prošel tím, čím si teď procházíš ty, a pomocí konkrétních nástrojů a principů jsem to dokázal změnit.

Budu hádat. Máte krásný vztah. Toho druhého miluješ, záleží ti na něm. Jen to jedno vám ve vztahu chybí: spokojená intimita. Možná si říkáš, jestli toho nechceš příliš. Cítíš bezmoc. Máš pocit, že jsi vyzkoušel nebo vyzkoušela úplně všechno, ale stejně to nefunguje. Možná se to dokonce stále zhoršuje. Připadá ti, že to ten druhý bojkotuje.

David a Klára: když chce víc muž

Pokud tohle zažíváš, budeš to mít podobně jako David a Klára. Davidovi chybí sex a extrémně touží. Klára ale takovou potřebu nemá. David tak zažívá odmítnutí, jedno za druhým.

Pochopitelně hledá něco, co by mu sex přineslo. Snaží se. Romantika, překvapení, dotyky. A když to nefunguje, tak také výčitky, kterými vyjadřuje svou hlubokou frustraci a nespokojenost.

Klára na sobě cítí obrovský tlak. Cítí se jako objekt, jako prostředek k uspokojení druhého. Má pocit, že David nemyslí na nic jiného než na sex. Chtěl by ho snad třikrát denně. A David? Má pocit, že vyzkoušel všechno. Cítí se odmítnutý, zraněný a do jisté míry i zrazený. Vždyť na začátku to fungovalo. Má pocit, že Kláře by stačil sex jednou za měsíc.

Přemlouvání, vzrušování a sex „aby byl pokoj“

Dynamika jejich intimního života funguje tak, že se David snaží Kláru k sexu přemluvit, přesvědčit ji. „Jsi moje partnerka, je to tvoje povinnost.“ „Přece nechceš, abych si našel milenku.“

Druhým krokem po přemlouvání je vzrušování. Začne Kláru líbat, osahávat ji, plácne ji po zadku. Věří, že když ji vzruší, bude se s ním chtít milovat. On by to tak určitě měl. Jenomže pro Kláru tyhle dotyky nejsou příjemné. Rozhodně ji nevzruší. Naopak, snaží se pak jakékoliv intimitě s Davidem vyhnout.

A když už se sex konečně podaří, je to většinou díky tomu, že se Klára přemůže, vydrží a podrží, jen aby měla na chvilku pokoj. David je rád, ale uvnitř má pocit, že to stejně nebylo ono. Na dlouho ho to neuspokojí. Chce znovu a znovu, víc a víc. Nikdy nemá dost.

Klára si k intimitě tvoří negativní vztah. Davidova snaha se pro ni stává nátlakem. A tak David znovu a znovu prožívá odmítnutí. A odmítnutí bolí. David se cítí nechtěný, přehlížený, nedoceněný, nemilovaný.

Co je v jejich vztahu špatně?

• Rozdílné sexuální touhy. Jeden chce hodně a druhý málo. Oba mají pocit, že se to nemůže nikdy potkat.
• Nenaplněná očekávání. Velké zklamání pro oba. David si myslel, že ve vztahu bude dostatek intimity a sexu. Klára zase předpokládala, že se jí intimita nebude hnusit a že nebude vnímat Davida jako hrozbu.
• Špatná komunikace. Klára se snaží intimitě nenápadně vyhýbat. David svými výčitkami celou situaci jenom zhoršuje. Dostali se do bodu, kdy o sexu mluví, jen když zrovna David chce. To je ale pozdě, protože každý takový rozhovor pro Davida znamená odmítnutí.
• Požadování. Kvůli dlouhodobé frustraci dělá David zoufalé věci. Když Klára nechce sex, prosí, škemrá. Jenomže tím v Klářiných očích klesá jeho hodnota. A tak po něm nemůže toužit.
• Sebeznásilňování. Klára to občas vydrží, aby uspokojila Davida. Jde proti sobě. Přemáhá se. Přestala vnímat intimitu jako radost. Stala se pro ni spíš povinností, něčím nepříjemným.

Problémů v intimitě mají hodně, a to jsme zdaleka nepopsali všechny. Jenomže tohle všechno není příčina problému, ale důsledek. Důsledek jedné chyby, kterou nevědomě dělá většina párů. Chyby, kterou dost možná děláš i ty. Stejně jako David a Klára vynecháváš první fázi sexu.

Proč ze vztahu ubývá intimita: tři fáze sexu

Pojďme se podívat na průběh sexu jako na graf. Když to celé zjednodušíme, sex má tři fáze.

Třetí fáze je orgasmus a následné uvolnění. To je fáze, kterou dobře známe a která velmi často bývá naší cílovou destinací. Vnímáme ji jako způsob, jak uspokojit naši touhu.

Ze zkušenosti asi víš, že aby člověk mohl dosáhnout orgasmu, potřebuje mu předcházet vzrušení. To je druhá fáze, která k orgasmu vede, respektive může vést. Je specifická tím, že v těle cítíme fyzické procesy. Vzrušení je vlastně fyzickým projevem první fáze.

A tou první fází je touha. To je to, co ve spoustě vztahů chybí. Jenomže touha je klíčový prvek k tomu, aby váš sexuální život a intimita ve vašem vztahu mohly fungovat.

Toužit musí oba

Bavíme se o vzájemné touze, kdy po sobě touží oba partneři. Ne tak, jak to mají David a Klára. David sice touží, ale to nestačí. Toužit musí oba. Navíc pokud jeden touží za dva, pro druhého se tahle neukojitelná touha paradoxně stává nátlakem.

Ve chvíli, kdy touha ve vztahu chybí, vypadá graf takhle:

A to přesně popisuje Davidovo chování. Snaží se Kláru vzrušit, snaží se fázi touhy přeskočit. A paradoxně tím Kláře znemožňuje toužit, protože veškerá jeho snaha se stává nátlakem.

Já ale Davida chápu, měl jsem to totiž úplně stejně jako on. V hlavě vidí jasný vzorec: cítím touhu, chci sex, ta představa mě vzruší. Jdu tedy vzrušit toho druhého.

Jenomže tady nastává problém, se kterým David nepočítá a ani ho nevidí. David se nachází ve druhé fázi sexu, ale Klára nevstoupila ani do té první. Je mezi nimi propastný rozdíl a je logické, že přijde odmítnutí. A ta propast mezi nimi se bude ještě víc zvětšovat.

První pravidlo: bez touhy sex nebude

Z toho vyplývá první důležité pravidlo. Pokud po tobě druhý netouží, nebude chtít sex. Pokud po sobě lidé v intimním vztahu netouží, intimita bude zákonitě a bohužel ubývat.

Jakou chybu David a Klára dělají? Směřují svou pozornost špatným směrem. David se snaží, aby s ním Klára spala, místo toho, aby v ní začal vzbuzovat touhu. A Klára? Ta se snaží uspokojit Davida, místo aby se soustředila na sebe. Oba moc dobře vědí, co vzrušuje Davida. Ale co vzrušuje Kláru, to netuší ani jeden.

Lucie a Tomáš: když chce víc žena

A pak jsou páry jako Lucie a Tomáš. Lucie po svém partnerovi extrémně touží. Ona je ta, která vždycky začíná. Vždycky. Nikdy nezažije, že by Tomáš udělal první krok. Ale to je přesně to, po čem tak touží. Aby začal on. Aby ukázal, že taky chce. Že se mu líbí. Lucie si tak připadá odmítnutá, nechtěná, neatraktivní.

A Tomáš? Ten odmítnutí nikdy nezažije. Možná se trápí, že netouží tak, jak by „správný chlap“ měl. Nic ale nedělá. Ne proto, že by Lucii nemiloval, ale proto, že neví co. Dost možná to navíc považuje za selhání. A selhání se člověk snaží vyhnout za každou cenu. A tak se Tomáš vyhýbá intimitě i jakémukoliv rozhovoru o ní.

Lucie se to snaží dohnat. Je proaktivní. Sex iniciuje, snaží se. Zkusila snad všechno: sexy spodní prádlo, nové prostředí, roleplay, ale i zdrženlivost. S Tomášem to ani nehnulo. Lucie tak zažívá v podstatě permanentní odmítnutí.

Pocit bezmoci je ubíjející. Vím, o čem mluvím. A ty ho teď pravděpodobně zažíváš taky.

Jak tomu předejít? Nesnaž se o sex, vzbuzuj touhu

Neboj, existuje z toho cesta ven. Je to o tom, směřovat svou pozornost a snahu správným směrem. Tak, aby neubližovala tomu druhému. Aby druhý necítil nátlak. Aby mu tvoje pozornost pomáhala, ne ubližovala.

Nesnaž se, aby s tebou druhý spal, ale vzbuzuj touhu. Protože to, jestli po tobě druhý bude toužit, můžeš ovlivnit. Měnit druhé nemůžeme, můžeme je ale ovlivnit. Tím, jak se budeme chovat my, co budeme nebo nebudeme dělat. Vztahy jsou o vzájemném ovlivňování.

A ty tím, jak se teď chováš, znemožňuješ, aby intimita ve vašem vztahu mohla fungovat. Pozice, ve které se nacházíš, ti určitě není příjemná. A pozice, do které stavíš svého partnera nebo partnerku, je spíš z nouze ctnost než něco, co opravdu chceš.

Nedovolte, aby nespokojenost v intimitě zničila váš vztah. Vím, že jedním videem se vaše intimita lusknutím prstů zázračně nespraví. Ale jedna věc se přece jen změnila. Nevědomě jsi ve vašem vztahu dělal nebo dělala chybu. Chybu, která zraňovala druhého. Odteď, pokud ji budeš dělat, budeš ji dělat vědomě.

Pojď to změnit. Neubližuj vaší intimitě ani druhému.

Má to háček? Je potřeba udělat krok jiným směrem

Má to háček? Ano. Kdybys totiž věděl nebo věděla, jak na to, pravděpodobně bys to už dělal nebo dělala. To, co jste dělali doteď, vás dovedlo tam, kde teď jste. Do nespokojenosti.

K tomu, aby se intimita ve vašem vztahu zlepšila, je potřeba udělat něco nového. Krok jiným směrem. A tím krokem může být porozumět touze, jejím principům, zákonitostem, které touhu probouzejí a které ji naopak dusí.

Proto jsem vytvořil něco, co bych tehdy sám zoufale potřeboval: průvodce Principy touhy. Průvodce, ve kterém pochopíš, jaké jsou principy touhy, jak ji ve vztahu znovu probudit, jak sladit sexuální potřeby a celkově zlepšit intimitu ve vašem vztahu.

Každým tématem tě budou provázet páry, které jsi dnes poznal. Všechno tak pochopíš na konkrétních příkladech. Pochopíš, proč zažíváš to, co zažíváš. A konečně pochopíš toho druhého, proč se chová tak, jak se chová. Zbavíš se pocitu, kdy si říkáš, co je s tím druhým špatně. A navíc si průvodce můžeš projít společně se svým partnerem nebo partnerkou.

Tím, co ti říkám, jsem si jistý, protože jsem už pomohl stovkám párů a mám možnost vidět změny. Reference najdeš na stránce průvodce. A sám jsem si se svou partnerkou touhle bolavou cestou prošel. To je vlastně důvod, proč průvodce vznikl. Vím, jak moc je to zraňující. Jak velké to trápení je. Jak moc sžírá bezmoc. Jaký je to konflikt, když druhého miluješ, ale nedává ti, co potřebuješ.

Průvodce je podložený studiemi a věděním světových psychologů. Koneckonců i to, co zmiňuji v tomhle videu, vychází z myšlenek světoznámých psychologů. Všechno ti ale budu podávat lidsky, tak, aby to bylo pochopitelné. Co mně trvalo roky, tebe naučím za měsíc a možná i dřív. Za pár dní uvidíš změnu. Za pár týdnů změny ucítíš. A za pár měsíců může být váš intimní život úplně jiný.

Pokud jsi dočetl nebo dočetla až sem, asi to znamená, že ti na vztahu opravdu záleží. Že ho nechceš jen přežívat, ale chceš si ho užívat a být v něm šťastný nebo šťastná. A taky to znamená, že tě bolí, co se mezi vámi děje. Možná jsi bezradný, ztracená. Až moc dobře znám trápení, které teď prožíváš.

Nemusíš změnit celý vztah. Stačí začít chápat principy, jak touha funguje, a používat je. To tě krok za krokem naučím. Ať už jsi žena, nebo muž, ten, kdo touží víc, nebo ten, kdo se stáhl. Touhu lze obnovit. A váš vztah si to zaslouží.

Podívej se na průvodce Principy touhy.

Časté otázky

Proč ze vztahu ubývá intimita?

Protože ve vztahu chybí vzájemná touha. Sex má zjednodušeně tři fáze: touhu, vzrušení a orgasmus s uvolněním. Většina párů první fázi nevědomě vynechává. Ten, kdo chce víc, se snaží druhého přemluvit nebo vzrušit, jenže druhý do fáze touhy vůbec nevstoupil. Pokud po sobě lidé netouží, intimita zákonitě ubývá.

Co dělat, když partner nebo partnerka nechce sex?

Nesnaž se, aby s tebou druhý spal. Přemlouvání, výčitky ani snaha druhého vzrušit nefungují, protože je druhý vnímá jako nátlak. Místo toho směřuj pozornost k tomu, co v druhém vzbuzuje touhu. Druhého změnit nemůžeš, ale tím, jak se chováš a co děláš nebo neděláš, ho ovlivnit můžeš.

Jaké jsou tři fáze sexu?

První fází je touha. Druhou vzrušení, které je vlastně fyzickým projevem touhy a v těle ho cítíme jako fyzické procesy. Třetí je orgasmus a následné uvolnění, které často bereme jako cíl. Problém vzniká, když jeden z partnerů je už ve druhé fázi a druhý nevstoupil ani do první.

Proč se ze snahy o sex stává nátlak?

Když jeden touží za dva a druhý netouží, veškerá snaha toho prvního, tedy romantika, dotyky, přemlouvání i výčitky, míří na sex, o který druhý nestojí. Druhý se pak cítí jako prostředek k uspokojení a začne se intimitě vyhýbat. Tím přichází další odmítnutí a rozdíl mezi partnery se dál zvětšuje.

Co když chce víc sexu žena než muž?

Funguje to stejně, jen v obrácených rolích. Žena vždycky začíná, nikdy nezažije, že by partner udělal první krok, a připadá si odmítnutá a neatraktivní. Muž se může trápit, že netouží tak, jak by měl, bere to jako selhání a vyhýbá se intimitě i rozhovoru o ní. I tady je cestou ven vzbuzovat touhu, ne usilovat o sex.

Čtěte dál

• Jak obnovit touhu ve vztahu po letech, když jiskra zmizela
• Nechuť k sexu ve vztahu: proč se ti nechce a co s tím
• Vztah bez sexu: může fungovat a co dělat, když ti to nestačí