Rubrika: Jazyky lásky

Rozdílné jazyky lásky znamenají, že každý z vás nejsilněji vnímá lásku jinou cestou. Jeden potřebuje slyšet slova, druhý cítit dotek, třetí vidět, že mu někdo ulehčil den. Ve vztazích je to spíš pravidlo než výjimka. Potíž není v tom, že byste se málo milovali. Potíž je v tom, že lásku posíláš na adresu, kde ji partner nevybírá. Výsledkem je zvláštní paradox: čím víc se jeden snaží svým způsobem, tím víc se druhý cítí přehlížený, a oba z toho vyvodí stejný mylný závěr: „asi mu na mně nezáleží“. Ven vedou tři kroky. Přestat měřit lásku svým metrem, naučit se číst záměr za partnerovými činy a vědomě překládat svou lásku do jeho jazyka. Níž najdeš, jak takové míjení vypadá, kde se nejčastější kombinace zadrhávají a jeden rozhovor, kterým můžete začít ještě tento týden.

Proč se míjíte, i když se oba snažíte?

Koncept pěti jazyků lásky, jak ho popsal Gary Chapman, stojí na jednoduché myšlence: každý má svůj hlavní způsob, jak lásku přijímá a jak ji dává. A ty dva způsoby se mezi partnery často liší. Jak to vypadá v praxi:

Typická situace: Tomáš přijde z práce a hned se pustí do nádobí, které se od rána hromadí v dřezu. Vysaje obývák. Uvaří těstoviny a dá do nich čerstvé pesto, které má Klára ráda. Nabídne se, že zítra zaveze děti do školy, aby mohla dospat. Udělal všechno „správně“.

A pak večer na gauči Klára tiše řekne: „Někdy mám pocit, že jsem ti jedno.“ Tomáš ztuhne. Cítí křivdu a bezmoc. Vždyť celý večer dělal jen to, aby jí bylo líp.

Klára ale celý večer seděla vedle něj a nepadla jediná věta, která by nebyla o logistice. Žádné „jak ses dneska měla“, žádné „chyběla jsi mi“. Tomáš miluje skutky. Klára potřebuje lásku slyšet. Oba milují. Ani jeden to necítí.

Je to jako nalít benzín do naftového motoru. Obojí je palivo, nádrž je plná, a auto stejně nejede. Ani jeden z nich není špatný partner. Jen každý mluví jinou řečí a nikdo jim to nikdy neřekl.

Co se děje, když jazyky lásky ve vztahu nesedí

Pomáhá mi k tomu obraz nádoby lásky, se kterým pracuje i autor konceptu. Je to vnitřní měřič toho, jak milovaný se člověk cítí. Nejde o to, jestli tě partner miluje, ale jestli to cítíš. Když se nádoba dlouho plní „cizí tekutinou“, pomalu se vyprazdňuje. Ne najednou jako zemětřesení, spíš jako sucho.

Člověk s prázdnou nádobou pak obvykle udělá jednu ze dvou věcí. Buď začne bojovat: výčitky, ultimáta, hádky kvůli neuzavřené pastě na zuby. Nebo se stáhne: přestane se snažit, víc času tráví v práci nebo v telefonu, doma zavládne ticho. Navenek to vypadá úplně jinak, ale pod obojím je stejná otázka: záleží ti na mně? Pokud znáš spíš tu druhou podobu, přečti si i článek o tom, co znamená tichá domácnost a jak z ní ven.

Nejčastější kombinace a kde se zadrhávají

Každá dvojice jazyků má své typické nedorozumění. A skoro vždy i řešení, ve kterém naplníte oba najednou.

• Slova uznání a skutky služby. Jeden celý den vaří a uklízí a čeká, že si toho druhý všimne. Ten druhý ale hledá věty, ne čisté dřezy. Jeden se cítí nedoceněný, druhý neviděný. Pomůže, když ten se slovy začne nahlas pojmenovávat, co druhý dělá, a ten s činy ke svému skutku přidá větu: „Udělal jsem večeři, protože chci, abys měla hezký večer.“
• Slova uznání a fyzický dotyk. Jeden přijde a beze slova obejme, druhému to připadá prázdné. Řešení: obejmout a zároveň říct, co na partnerovi máš rád.
• Společný čas a skutky služby. „Pojď si sednout a povídat.“ „Nemůžu, musím ještě uklidit kuchyň.“ Oba mají pocit, že dávají víc. Umývejte nádobí spolu a povídejte si u toho. Jedna činnost, dva naplněné jazyky.
• Dárky a fyzický dotyk. Dárek bez kontaktu působí na dotykového partnera chladně, objetí bez drobnosti je pro toho druhého hezké, ale neúplné. Dárek předej osobně, s objetím.

Partner mi neprojevuje lásku. Opravdu?

Tuhle větu slýchám často. Než ji vyslovíš nahlas, zkus se podívat, jestli partner lásku neprojevuje jen jinak, než ji umíš číst. Pomůže změnit otázku z „co dělá“ na „proč to dělá“. Za umytým nádobím, nastartovaným autem v mrazu nebo dlouhým objetím ve dveřích bývá stejná věta: záleží mi na tobě.

Číst záměr ale neznamená mlčet a čekat. Řekni, co potřebuješ, a řekni to konkrétně. „Potřebuji víc lásky“ je hádanka. „Potřebuji, abys mi ráno řekl jednu hezkou větu“ je prosba, se kterou se dá něco dělat. A když se partner pokusí mluvit tvým jazykem a zní to trochu neohrabaně, oceň to. Právě kvůli tobě opustil své pohodlí.

Jedna důležitá hranice: rozdílné jazyky lásky vysvětlují míjení, ne ubližování. Pokud tě partner soustavně ponižuje, zesměšňuje, kontroluje nebo se ho bojíš, nejde o jiný jazyk. V takové situaci si přečti, jak poznat manipulaci ve vztahu, a obrať se na odborníka. Pokud jsi v ohrožení, volej Linku pomoci obětem 116 006.

Jak poznat pravou lásku, když zamilovanost opadne?

Na začátku vztahu se nádoba plní skoro sama. Stačí, že ten druhý existuje, že zavolá, že se podívá. Zamilovanost ale nevydrží napořád, a jakmile opadne, nádobu je potřeba plnit vědomě. Tady se hodně párů zalekne: pokud to už nejde samo, asi to není ono.

Vidím to opačně. Láska, kterou si volíš den za dnem, i v únavě a i ve dnech, kdy tě partner štve, je stabilnější než cokoli, co nabízí zamilovanost. Pravou lásku nepoznáš podle toho, že si rozumíte bez námahy. Poznáš ji podle toho, že jste ochotní se jeden druhého naučit. Rozdílnost jazyků pak není chyba vztahu. Je to pozvánka do světa toho druhého.

Rozhovor dvou jazyků: první krok pro vás oba

Sedněte si spolu ke stolu. Bez telefonu, bez televize, bez dětí v doslechu. Každý postupně doplní tři věty:

1. „Nejvíc cítím, že mě miluješ, když…“
2. „Nejvíc mě zabolí, když…“
3. „Jedna konkrétní věc, kterou pro mě můžeš udělat tento týden, je…“

Pravidla jsou dvě. Když mluví ten druhý, neobhajuješ se a nekomentuješ. Jen posloucháš a na konci poděkuješ. Partnerovu třetí větu si napiš a přilep na lednici. Celý týden pak dělej právě tuhle jednu věc. Po sedmi dnech se sejděte znovu a zeptejte se: „Cítil ses tento týden víc milovaný?“ nebo „Cítila ses víc milovaná?“

Pokud ještě nevíte, jaké jazyky máte, udělejte si nejdřív každý zvlášť test jazyků lásky, nebo si projděte otázky z článku 5 jazyků lásky: jaké jsou a jak poznat ten svůj. Konkrétní nápady, jak lásku v partnerově jazyce dávat, najdeš v článku jak projevit lásku, aby ji partner opravdu cítil.

Jednotlivým kombinacím jazyků se podrobně věnuji v Průvodci jazyky lásky, v kapitole Když máte rozdílné jazyky. Pro chvíle, kdy už je nádoba skoro prázdná, je tam i sedmidenní záchranný plán: každý den jeden jazyk, od dopisu přes dotek až po společný check-in.

A Tomáš s Klárou? Tomáš se naučil k umytému nádobí přidat jednu větu. Klára se naučila číst, co za tím nádobím stojí. Nemuseli se změnit. Museli se pochopit.

Jak projevit lásku tak, aby ji partner opravdu cítil? Projev ji v jeho jazyce lásky, ne ve svém. Většina z nás miluje druhé tak, jak by chtěla být milovaná sama: kdo potřebuje slyšet hezká slova, ten je rozdává, kdo potřebuje pomoc, ten pomáhá. Jenže partner může mít úplně jinou „anténu“. Pak se snažíš, a ke druhému dorazí jen zlomek. Postup je proto jednoduchý: zjisti, co partnera naplňuje nejvíc, a dělej to v malých dávkách, konkrétně, pravidelně a z vlastní iniciativy. Nepotřebuješ milovat víc. Potřebuješ milovat v jiné formě. Níž najdeš nápady pro každý z pěti jazyků, pár slov o tom, jak projevit lásku muži, který o citech nemluví, a jak vyznat lásku tak, aby to neznělo jako fráze.

Proč tvoje snaha někdy nedolétne

Představ si, že máš žízeň a někdo ti přinese teplou deku. Krásnou, měkkou, drahou. Poděkuješ, ale žízeň máš pořád. A když ti ji přinese popáté, začne tě to štvát. Ne kvůli dece. Kvůli tomu, že potřebuješ vodu.

Přesně takhle to u párů vídám. Problém skoro nikdy není v množství úsilí, ale v jeho směru. Gary Chapman, který koncept pěti jazyků lásky popsal, mluví o pěti cestách: slova uznání, společně strávený čas, dárky, skutky služby a fyzický dotyk. Každý z nás přijímá lásku všemi pěti, ale jedna cesta je u něj široká jako dálnice a ostatní jsou spíš polní cesty. Pokud ještě nevíš, která je ta partnerova, začni článkem o tom, jaké je 5 jazyků lásky a jak poznat ten svůj. Nejrychlejší nápověda: všímej si, na co si partner opakovaně stěžuje a jak lásku dává on sám.

Jak projevit lásku partnerovi v každém z pěti jazyků

Vyber si jazyk svého partnera a vezmi z něj jednu dvě věci. Ne všechno najednou.

Když potřebuje slova

• Chval úsilí, ne jen výsledek. Místo „dobrá večeře“ řekni „vidím, že sis s tím dala práci, i když jsi byla unavená“.
• Pochval ho před ostatními. Věta „bez něj bych to nezvládla“ řečená u přátel má pro tento jazyk obrovskou váhu.
• Pošli uprostřed dne zprávu, která není o nákupu: „Myslím na tebe a těším se domů.“

Když potřebuje tvůj čas

• Večeře bez telefonů. Oba, celou dobu.
• Jeden večer v týdnu zablokuj v kalendáři jako schůzku. Obsah může být malý, klidně procházka.
• Polož otázku, na kterou nejde odpovědět „jo“ nebo „ne“, a pak opravdu poslouchej.

Když potřebuje drobnosti

• Veď si v telefonu tajný seznam všeho, co partner zmíní slovy „to by bylo hezké“.
• Přines něco v obyčejné úterý, ne jen k narozeninám. Stačí jeho oblíbená sušenka.
• Když ti on něco dá, vezmi to do rukou a řekni, co to pro tebe znamená. I tvoje reakce je dar.

Když potřebuje činy

• Převezmi natrvalo jednu opakující se povinnost, která ho vyčerpává.
• Splň starý slib. Ta polička, ten kohoutek.
• Místo „potřebuješ pomoct?“ se zeptej: „Chci ti odlehčit. Co bys nejvíc ocenil?“

Když potřebuje dotek

• Objetí na přivítanou hned ve dveřích, ne „ahoj“ z druhé místnosti.
• Ruka na zádech, když jdeš kolem. Dvě vteřiny, žádný další úmysl.
• Po hádce nabídni objetí, i když ještě nemáte vyřešeno.

Jak projevit muži lásku, když o citech nemluví?

Na tuhle otázku neexistuje jedna odpověď, protože muži nemají jeden společný jazyk lásky. Mají ho stejně různý jako kdokoli jiný. Vyplatí se ale znát dva vzorce, se kterými se setkávám často.

První: spousta mužů lásku nevyslovuje, ale dělá. Opraví, zařídí, odveze, vstane v noci k dítěti. Pokud tvůj partner takhle dává, může to být i jeho jazyk, ale nemusí. Ověř si to otázkou, co ho nejvíc zabolí.

Druhý: hodně mužů touží po obyčejném, nesexuálním doteku víc, než by kdy přiznali. Od malička slýchali, že chlapi se nemazlí, takže jediný „povolený“ dotek, o který si smějí říct, je sex. Když pak muž žádá víc sexu, někdy ve skutečnosti žádá víc blízkosti. O tom, jak se dotek a touha ve vztahu propojují, píšu v článku jak obnovit touhu ve vztahu po letech.

Typická situace: Klára pro Tomáše hodinu chystá večeři, kterou má rád, a přesto má pocit, že je pořád nějak smutný. Když zjistí, že jeho jazykem je dotek, připadá jí to zprvu skoro absurdní. Pohlazení po rameni má znamenat víc než celá ta večeře?

Nejde jí to přirozeně. Tak si vybere pár pevných chvil: ráno ho pohladí po tváři místo pouhého „dobré ráno“. Když přijde z práce, obejme ho jako první, ještě než začne vyprávět o svém dni. Na gauči se k němu přitulí, i když zrovna sleduje fotbal. Tomáš k tomu nic velkého neřekne. Ale je vidět, že se mu uvolnila ramena. Jako by mu konečně někdo odpověděl v jeho jazyce.

Všimni si, že Klára se nestala někým jiným. Nezačala se nutit do neustálého kontaktu. Vybrala si několik vědomých chvil denně. To stačí.

Jak vyznat lásku, aby to neznělo jako fráze?

„Miluju tě“ řečené jednou za rok na výročí většinou nezasáhne. Vyznání, které dorazí, má tři vlastnosti:

• Je konkrétní. Ne „jsi úžasná“, ale „obdivuju, jak trpělivě jsi včera vysvětlovala úkol malému“. Pojmenovat, co vidíš, je silnější než cokoli hodnotit.
• Míří na to, kým je, ne jen na to, co udělal. „Díky, že jsi uklidil“ je hezké. „Líbí se mi, jaký jsi spolehlivý člověk“ jde hlouběji.
• Přijde samo. Ne jako odpověď na výčitku „ty mi nikdy nic hezkého neřekneš“. Pak už zní jako splněný úkol.

Pokud je partnerův jazyk slova, zkus jednou dopis psaný rukou. Tři věci: vlastnost, kterou na něm obdivuješ a ještě nikdy nezazněla nahlas, jeden moment, kdy tě naplnila hrdost na vás dva, a jednu větu, kterou by potřeboval slyšet právě dnes. A pokud má partner jiný jazyk, vyznání mu dej jeho řečí. Pro člověka doteku je vyznáním dlouhé objetí, pro člověka činů věta „tenhle týden mám nákupy a termíny na starosti já“.

Tři chyby, kvůli kterým láska nedorazí

1. Služba s povzdechem. Nádobí umyté za hlučného bouchání talířů neříká „mám tě rád“. Říká „dělám to, ale nechci“. Je lepší udělat méně a s lehkostí.
2. Počítání bodů. „Já jsem ti včera uvařil, tak dneska ty.“ Láska dávaná jako směnný obchod přestává být láskou a začne působit jako dluh.
3. „Vždyť to přece ví.“ Možná ví. Ale necítí. Co nezaznělo nebo se nestalo, pro partnera s jiným jazykem neexistuje.

Tvůj první krok: jedna věc v jeho jazyce ještě dnes

Nečekej na velkou příležitost. Romantický víkend jednou za rok nevyváží měsíce, kdy se nic neděje. Nádoba lásky, jak se tomu v konceptu jazyků lásky říká, se plní po kapkách.

Dnes udělej jednu jedinou věc v jazyce partnera. Napiš mu zprávu, která není logistická. Pro slova: „Přemýšlím o tobě. Jsi skvělá.“ Pro dotek: „Těším se, až tě večer obejmu.“ Pro čas: „Pojďme dneska večer vypnout telefony.“ Pro činy: „Večeři neřeš, mám ji.“ Pro drobnosti: „Cestou domů ti nesu ten koláč z pekárny, co máš rád.“ Deset sekund psaní.

Pokud nevíš jistě, jaký jazyk partner má, zkuste spolu test jazyků lásky. Celý systém malých denních rituálů, od ranních dvou minut přes zprávu během dne až po večerní chvíli bez telefonů, popisuji v Průvodci jazyky lásky, v kapitole Nádoba lásky v praxi. A pokud zjistíte, že se v jazycích úplně míjíte, přečti si, co dělat, když máte každý jiný jazyk lásky.

5 jazyků lásky je pět způsobů, jak lidé lásku nejsilněji přijímají a dávají: slova uznání, společně strávený čas, dárky, skutky služby a fyzický dotyk. Koncept popsal americký manželský poradce Gary Chapman v knize The Five Love Languages. Každý z nás umí přijmout lásku ve všech pěti podobách, ale jedna nás naplní mnohem víc než ostatní. Té se říká primární jazyk lásky. A protože ho partner často má jiný, můžete se oba upřímně snažit a oba se přitom cítit nemilovaní.

Svůj jazyk poznáš nejspolehlivěji podle dvou věcí: co ti ve vztahu nejvíc chybí a co tě nejvíc bolí. Níž najdeš krátký popis všech pěti jazyků, pět otázek, které tě k odpovědi dovedou, a jedno cvičení, které můžeš udělat ještě dnes večer s tužkou v ruce.

Jaké jsou jazyky lásky? Pět druhů v kostce

Než začneš hledat ten svůj, projdi si všech pět. Často se v jednom poznáš hned při čtení a u jiného pokrčíš rameny.

Slova uznání

Nejde jen o komplimenty. Jde o pochvalu úsilí, povzbuzení ve chvíli nejistoty, poděkování za obyčejné věci, krátkou zprávu „myslím na tebe“ uprostřed dne. Člověk s tímhle jazykem potřebuje lásku slyšet. Pro něj neplatí „vždyť to přece víš“. Co nebylo řečeno, jako by neexistovalo. A ticho nebo sarkastická poznámka ho zasáhnou nečekaně hluboko.

Společně strávený čas

Tady rozhoduje rozdíl mezi být vedle sebe a být spolu. Můžete sedět večer na jednom gauči, každý s telefonem, a pro tohoto člověka je to horší než samota. Potřebuje plnou pozornost: oči, otázky, které jdou pod povrch, a chvíle, kdy je jasné, že teď je důležitý on, ne obrazovka.

Dárky

Tenhle jazyk má zbytečně špatnou pověst. Nejde o cenu ani o věci. Jde o viditelný důkaz, že na něj někdo myslel, když spolu nebyli. Utržená kytka u cesty s větou „viděl jsem ji a vzpomněl si na tebe“ řekne víc než drahý dárek koupený na poslední chvíli.

Skutky služby

Láska se tu měří tím, co uděláš. Vyneseš koš, dřív než o to někdo požádá. Převezmeš starost, která druhého tíží. Klíčové slovo je iniciativa. Pomoc, o kterou musel prosit, nebo nádobí umyté s hlasitým povzdechem nepůsobí jako láska, ale jako odpor.

Fyzický dotyk

Mnoho lidí si u něj vybaví hlavně sex. Ve skutečnosti jde o celé spektrum: ruka na rameni, když jdeš kolem, objetí na přivítanou, propletené prsty v autě, hlava opřená o rameno při filmu. Pro člověka s tímhle jazykem jsou drobné doteky během dne zprávy, že k sobě patříte.

Žádný z pěti jazyků není lepší ani vyspělejší. Jsou prostě jiné. A ber je jako praktický nástroj k porozumění, ne jako škatulku, do které musíš sebe nebo partnera zavřít.

Proč má každý z nás jiný jazyk lásky?

Lásku jsme se většinou naučili tam, kde jsme ji poprvé zažili, tedy doma. Někde se o citech mluvilo každý večer u stolu. Jinde nikdo nikdy neřekl „mám tě rád“, ale máma vstávala v pět, aby nachystala svačiny, a táta každou sobotu opravoval, co bylo rozbité. Dítě si z toho odnese jednoduchou rovnici: takhle vypadá láska.

Pak přijde vztah a s ním nejčastější omyl, který u párů vídám: předpokládáme, že co funguje na mě, musí fungovat i na tebe. Milujeme druhé tak, jak bychom chtěli být milovaní my. Proto se tak často stane, že jeden dává a dává, a druhý stejně cítí prázdno.

Je tu ještě jedna drobnost, která lidi při hledání vlastního jazyka mate. To, jak lásku dáváš, nemusí být totéž, co sám nejvíc potřebuješ. Někdy jen opakuješ, co tě naučili.

Jak poznat svůj jazyk lásky: pět otázek

Odpovídej rychle, první větou, která tě napadne. Ne tou, která zní nejlíp.

1. Co mi ve vztahu chybí nejvíc? Nemysli na to, co máš, ale na to, po čem potichu toužíš. Místo největšího nedostatku obvykle ukazuje přímo na tvůj jazyk.
2. Kdy mi naposledy bylo úplně jasné, že mě partner miluje? Vybav si konkrétní chvíli. Co přesně partner řekl nebo udělal?
3. Jak nejčastěji lásku projevuji já? Je to dobré vodítko, ale ne jisté. Viz výše.
4. Na co si opakovaně stěžuji? Stížnost je převrácená prosba. „Nikdy spolu nic neděláme“ znamená „potřebuji tvůj čas“. „Ani si nevšimneš, co všechno dělám“ znamená „potřebuji tvou pomoc“.
5. Kdyby šlo vybrat jen jednu věc, co by to bylo? Každý den věta ocenění, hodina nerušeného času, jednou týdně promyšlená drobnost, pomoc s tím, co nesnáším, nebo objetí a ruka v ruce?

Test bolesti: co tě zraňuje nejvíc?

Existuje cesta, která bývá ještě přesnější než všechny otázky dohromady. To, co tě ve vztahu bolí nepřiměřeně silně, prozrazuje, co potřebuješ nejvíc. Každý jazyk má svůj typ zranění:

• slova uznání: kritika, ironie, mlčení,
• společný čas: zrušené plány, partner pořád duchem jinde, telefon u večeře,
• dárky: zapomenuté narozeniny, dárek bez jediné myšlenky,
• skutky služby: nesplněné sliby, nepořádek, který po druhém někdo uklízí,
• fyzický dotyk: odtahování, spánek zády k sobě, odmítnuté objetí.

Která z těch situací ti stáhla žaludek? Tam hledej.

Typická situace: Tomáš je ten, kdo doma všechno drží. Vaří, opravuje kapající kohoutek, vozí děti. Kdyby se ho někdo zeptal na jeho jazyk lásky, bez zaváhání řekne skutky služby. Vždyť přesně tak lásku dává.

Jenže když prochází otázky o bolesti, zarazí se. Nejvíc ho nebolí, když Klára na něco zapomene. Bolí ho večery, kdy sedí každý na jiném konci gauče a jediný dotek za celý den je podání talíře u večeře. Teprve teď to umí říct nahlas: „Když se mě nedotkneš, cítím se odmítnutý. Ne hlavou, celým tělem.“

Jeho jazyk je fyzický dotyk. Skutky jsou jen způsob, jakým ho lásku naučili dávat doma.

Co když se poznáváš ve dvou jazycích?

To je úplně běžné. Hodně lidí má jeden jazyk primární a druhý jen o kousek slabší. Někdo má pocit, že potřebuje všech pět. A kdo dlouho žil ve vztahu, kde se jeho potřeby nenaplňovaly, často ani neumí rozlišit, co opravdu potřebuje a co se naučil chtít.

Jazyk lásky navíc není vytesaný do kamene. Může se posouvat s věkem, s narozením dětí, po velké ztrátě. Proto stojí za to se jednou za čas zeptat znovu, sebe i partnera.

Pokud chceš rychlou orientaci, vyzkoušej náš test 5 jazyků lásky. Ber výsledek jako zrcadlo, ne jako ortel. Cesty k sebepoznání se podrobně věnuji v Průvodci jazyky lásky, v kapitole Jak zjistit svůj jazyk lásky. Najdeš tam celou tabulku bolestí, krátký kvíz s pěti scénáři a dvě cvičení, ze kterých vychází i to dnešní.

První krok na dnešní večer

Vezmi si papír a tužku. Telefon nech stranou, rukou se píše pomaleji a poctivěji.

1. Napiš tři konkrétní chvíle, kdy ti bylo jasné, že tě partner miluje. Ne „když je milá“, ale „když mi minulý čtvrtek řekla, že obdivuje, jak to všechno zvládám“.
2. Napiš tři tiché, opakující se situace, které tě zabolely víc, než by „měly“. Co v nich chybělo?
3. Podívej se na obě trojice a hledej, co se opakuje. Slova? Přítomnost? Drobnost? Pomoc? Dotek?

Pokud obě trojice ukazují stejným směrem, máš odpověď. Pokud se liší, nejspíš máš dva silné jazyky. A pokud se ti hezké chvíle vybavují těžko, i to je informace: tvůj jazyk možná dlouho nikdo nemluvil.

Pak udělej poslední krok a řekni partnerovi jednu větu: „Nejvíc cítím, že mě miluješ, když…“ Bez výčitky, jako informaci. Jak potom lásku předávat tak, aby dorazila, rozebírám v článku jak projevit lásku, aby ji partner opravdu cítil. A pokud zjistíte, že každý mluvíte úplně jinak, pokračuj článkem o tom, proč se míjíte, když máte rozdílné jazyky lásky. Hodně párů, které se hádají pořád o tom samém, ve skutečnosti řeší právě tohle: jeden prosí o něco, co druhý neslyší.